Jest-Book
http://www.jest-book.narod.ru
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
- Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты? Сын, с вызовом: - Да. А что? - Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался. 04.08.2004 Петя помог Васе с домашним заданием - Спасибо, дружище! - Да что там, - всего-то 100$ 02.08.2004 На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливается, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину. - Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель. - Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия? Шофер посмотрел на девочку и говорит: - Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками! Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась: - До свидания! Большое спасибо, дядя Клиторов! Водитель ответил: - Будь здорова - но моя фамилия Косичкин! 02.08.2004 Школьники делятся планами на каникулы. -Мой папа работает в обкоме. Его позвали и предложили бесплатную путёвку на Кавказ с семьей. -Моя мама работает в райкоме. Её тоже позвали и предложили путёвку в Крым. -А мой папа работает в горячем цехе. Он сам пришёл за путёвкой. Ему предложили катиться на хрен, только не говорили - брать семью или нет. 02.08.2004 Мама - ребёнку: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил? 29.07.2004 Старший брат подговаривает младшего: - Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "блядь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией. Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит: - Ну, чтобы вы хотели? Старший не упускает момент и говорит: - Да мне бы, блядь, оладушков. Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни. - Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему. - Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу такие оладушки. 29.07.2004 Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает её. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения: - Мальчик, ты знаешь, кто это? - Проститутка, по-видимому! - ??? - Ну, видите какая баба - мужики с руками оторвали. 29.07.2004 Пенсионер гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Розочка. - А почему тебя так зовут? - Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой. Умиленный прохожий спрашивает: - А как зовут твою собачку? - Боров. - А почему такое странное имя? - Свиней он ебет, вот почему. 29.07.2004 Потерялся маленький мальчик,стоит и плачет: - А-а-а-а-а-а! - Мальчик,ты что,потерялся?-спрашивает прохожий. - Д-а-а-а!!! А-а-а-а-а... - Мальчик,не плачь,как тебя зовут? - А-а-а-а-а!Ка-а-ак па-а-а-апу... - А как же зовут твоего папу? - Ка-а-ак меня-я-я-я... - А как вас обоих зовут? - Одина-а-а-аково!А-а-а-а... 29.07.2004 - Ты у меня такой невнимательный, папа. - Угу. Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было! 29.07.2004
|
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
